自覚

昨晩こんなに落ち込んでるのいつぶりだろうと、製本してある過去のブログを読み返したのですが(´ω｀)
うん、６年ぶりだ。
祖母と父親が立て続けに亡くなり闘病生活から少し落ち着いてきて、上司の癌が見つかってその渦中にトイレ主任がリストラの対象になるって知らされたあたり…って何それ私どんだけかわいそうだったんだ。笑

なんでこんなに今しんどいんだろ、しんどい時なんていくらでもあるのに今回堪えてるのはなんでだろって不思議だったんだけど、日記読んでて思ったのは自分への負荷が最大にかかってるなんだなぁってこと(´ω｀)
もっとショッキングな事象はあっても、それはもはや事件なのよね。事件をどうにか切り抜けて免疫低下してるところに負荷かかりまくって、しかも本人はやる気漫々だから気づかなくて全部受け止めて…
今の自分はそんなところかもなぁ。

仕事もアイドルも今後の自分も、大事にしたいから即物的な不平不満を一切考えてこなかったけど、いやぁ理不尽なことはやっぱり理不尽だよ。

杜撰な管理の中で一貫性のない指摘されても、動きずらくてしょうがないよ！
一事が万事私が悪いみたいな口調で怒られても、私の手の及ぶ範囲じゃないよ！謝って解決ならいくらでも謝るけど結構な割合がお門違いだと感じるよ！
でもって君はいくらなんでも自分に都合がいい物の考え方じゃないか！中二病！
好きだから甘やかしてもやぶさかじゃないけど、本人が開き直るのはどうかと思うよ！
そんな自分にも、このままじゃこれからの人間関係や生活に大きく悪影響だってことにも、頭いいんだから気づいてないとは言わせないよ！
今そんなんでどうするの、今後一ミリでも想定外の状況になって毎度癇癪おこせばいいと思ってるの？
…とか、心の奥でギャーギャー言ってるんだろうな。

納得した(´ω｀)
だからこんなに泣いてたのかぁ、周りが目に入らなくなってたんだなぁ。
異常にしんどかったわけだ。
気づく＝すっきりさっぱり☆とはいかないけど、とりあえず自分を甘やかさないとなぁ(´ω｀)